Clairevf

Dico solo una parola.
La sto ancora studiando.
Non me la sento di sparare a zero su di lei.
Voglio vedere come va la mia nottata.
Perchè per ora l'unica cosa alla quale penso è fare fuori e dentro dal bagno per controllarmi le mutande.
Non è vero, penso anche che ho un corpo estraneo all'interno del mio corpo.
Un corpo estraneo di plastica.
No ragazzi, non è Mr.Rabbit.

E' LA MOONCUP.

Fondata nel cuore della Silicon Valley da due nerds che hanno lavorato per 20 anni per Yahoo! WhatsApp Messanger è un'applicazione di messaggeria mobile per piattaforme multiple che permette di scambiarsi messaggi, immagini, video e messaggi vocali gratuitamente.
Un'alternativa agli SMS/MMS in breve.
Con la differenza che l'unico costo è quello iniziale, quello che si paga al momento del download dall'AppleStore, che ammonta a 0,79 cent.
Il nome è un gioco di parole abbastanza banale per chi conosce l'inglese. 'What's up?' significa 'Come stai?'.
Leggo su http://blog.whatsapp.com che la popolazione mondiale ha raggiunto la settimana scorsa i 7 bilioni di persone. Non viene specificato esattamente quale, ma in uno dei giorni della settimana scorsa è stata raggiunta una meta molto importante per WhatsApp: in un solo giorno sono stati mandati 1 bilione di messaggi.

Cosa vuol dire che sono stati mandati 1 bilione di messaggi?
Vuol dire che sono stati inviati 41,666,667 messaggi ogni ora.
Che equivalgono a 694,444 messaggi al minuto
Che equivalgono a 11,574 messaggi al secondo.

Le mie amiche hanno sicuramente dato un grandissimo contributo al raggiungimento dell'obiettivo.
Da poco la banale chat mittente-destinatario (one-on-one chat) è stata surclassata dalla CHAT DI GRUPPO.
Da quando la chat di gruppo è entrata nella mia vita e da quando ormai tutte le mie amiche sono divantate IPhone-munite la mia vita non è più la stessa.

Odio l'IPhone.
Odio WhatsApp.
Odio i BlackBerry.
Odio le chat.
Odio i gruppi.
Odio le chat di gruppo.
Odio le mie amiche.
Vivo rischiando crisi isteriche.

Si perchè fino alla settimana scorsa il tutto avveniva per email.
Tipo ti colleghi ad Hotmail alle 9 di mattina e vedi che una di loro ha introdotto un argomento.
Ti ricolleghi intorno a mezzogiorno e scopri di avere la casella intasata di email di risposta all'argomento.
E la maggior parte delle risposte sono assolutamente demenziali.
Tra l'altro bisogna essere veloci a rispondere all'ultima email e continuare la catena.
Perchè se rispondi all'ultima mail, ma nel frattempo un'altra risponde alla stessa mail riuscendo a schiacciare l'invio prima di te, succede che tutte rispondono alla sua risposta e la tua non se la caga nessuno.
Oppure si, una risposta si ottiene ma il discorso viene deviato su un altro argomento.
Quindi poi si creano due discussioni in merito ad argomenti diversi.
Ma l'oggetto delle mail è lo stesso.
Un lavoro insomma.
La mail ha di buono che ti permette comunque di continuare a farti i cazzi tuoi.
Basta non collegarsi e nessuno ti rompe il cazzo.
Puoi continuare a lavorare, fare shopping, mangiare, andare in bagno, dormire...
Il tutto si svolge senza che tu ci presti troppa attenzione, anche se sai benissimo che si sta svolgendo e che prima o poi dovrai aprire la cazzo di casella di posta.
Solitamente ce la si cava leggendo l'ultima risposta e scorrendo velocemente i vari inoltra e rispondi.

Già ieri i miei maroni avevano iniziato vorticosamente a girare perchè la cazzo di chat di gruppo mi impediva di chattare sul Messanger di Facebook con Dustin.
Cioè io aspetto tutto il giorno che lui si svegli e si colleghi e quando finalmente si sveglia e si collega la conversazione viene continuamente interrota dalle whatsappate delle mie amiche invasate.

Stasera invece il mio IPhone ha seriamente rischiato di essere scagliato giù dalla finestra.
Il meccanismo della chat tra le mie amiche non è molto diverso da quello delle mail se non fosse che ogni cazzo di scambio di messaggi ti viene notificato dal telefono con vibrazione e con messaggio pop-up.
Solitamente, quando i miei nervi arrivano a fior di pelle, entro nella chat e abbandono il gruppo.

Questa sera il mio cazzo di Iphone ha deciso di bloccarmi WhatsApp.
Se le mie amiche, in questo caso la Cri, hanno il potere decisionale di invitarmi nella cazzo di chat di gruppo che decidono di creare, e ormai creano chat di gruppo anche nel momento in cui sono indecise se usare solo olio di oliva nell'insalata o forse ci sta bene anche l'aceto, non hanno però quello di togliermi dalla chat.
L'unica che ha il potere di eliminazione sono io.
Avere WhatsApp bloccato sta a significare non avere tale potere.
Non avere tale potere sta a significare dovere passivamente sopportare quello che ho sopportato stasera.

Tema della chat di gruppo :: UN BENVENUTO ALLA BONIIIII!
La Boni ha, malauguratamennte per lei, deciso di farsi installare dalla Cri WhatsApp sul suo BlackBerry.
La Boni è una di quelle che, come me, controlla la mail due volte al giorno per comunicare alle invasate che sta lavorando e che non riesce a leggere tutte le mail e per ricordare alle invasate che forse sarebbe meglio che anche loro iniziassero a lavorare.
Morale della storia :: nel giro di due giorni la Boni ci caccia una di quelle sclerate che viene giù il Credem.

09:56 pm CRI :: Ci siamo amiche
09:56 om CRI :: Anche la Boni è tra noi
09:56 pm CHECHI :: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
09:56 pm CHECCI :: Yeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
09:56 pm IRE :: Benvenuta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
09:56 pm CHECHI :: Hahahahahahahahahahhaha
09:56 pm LEPPIS :: Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
09:56 pm la Cri, vedendo la non risposta della Boni, fa una giusta considerazione :: forse è già stanca di usare WhatsApp.

Questo scambio di 8 messaggi è avvenuto nel giro di un minuto, che tradotto in WhatsAppese equivale ad un: VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR.
La messaggiata mantiena la stessa frequenza e dopo 7 minuti e 38 VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR la Cri comunica al gruppo che la Boni le ha comunicato qualcosa.

10:03 pm CRI :: Ragazze leggete cosa mi ha scritto la Boni:
10:03 pm CHECCI :: Cri, toglila
10:03 pm LEPPIS :: Eh come si fa?!
(Si perchè mentre la Cri non stava nella pelle per la comunicazione fantastica appena intercorsa con la Boni che avrebbe dovuto condividere col resto delle invasate, la maggior parte di loro stava pensando e whatsappando su come poter fare per eliminarmi dalla conversazione. Le ho minacciate telefonicamente.)
10:03 pm CRI :: ZITTO E NUOTA NUOTA E NUOTA.

Cioè.
La Boni, tramite la Cri, dopo 38 VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR dedicate a lei. non solo non ha le palle di presentarsi nel gruppo ma spara una delle più grosse cazzate mai sparate nella storia di WhatsApp.

ZITTO E NUOTA NUOTA E NUOTA?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Trova le palle di dire qualcosa alle ore 10:04 :: RAGAZZE IO GIA MI SCLERO.

MA VAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!??!?!?!

Finalmente alle ore 22:09 pm dopo 13 minuti di chat e dopo ben 99 VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR VRR decidono di andare tutte a cagare.

Io decido di mandare a tutte lo stesso messaggio della buonanotte ::
VISTO CHE NON MI VA WHATSAPP E NON RIESCO AD INSULTARVI LI, SPRECO NON SO QUANTI CENTESIMI DI EURO PER MESSAGGI A PAGAMENTO E VI MANDO VIVAMENTE TUTTE A FARE IN CULO. NON SOPPORTO PIU STE CAZZO DI CHAT. LE ODIO.

A turno mi rispondono.
CHECCI :: Ti lovvo!
CRIS :: E' ufficiale ti amo e questo  argomento merita il blog...
CESCA :: IO TI LOVVO CVF
LEPPIS :: Ti amo
CRI :: Baahahahahhaahahhaha

Ora, io non so se per rispondermi abbiano creato una chat di gruppo a mia insaputa e se si siano messe d'accordo di rispondermi tutte allo stesso modo per leccarmi il culo.....fatto sta che le ho perdonate.

Chissà quale sarà l'argomento di domani......

Non è che dico queste cose solo perchè mi sono presa una cotta per il mio ex morosino americano e quindi adesso tutto quello che è americano è bello, buono e sempre giusto.

Sono cose che ho sempre pensato indipendentemente dal ritorno di Ciccio.
Ah si, d'ora in poi può essere che mi capiti di riferirmi a Dustin come Ciccio.
Io lo chiamo D e lui mi chiama C.
La Cate invece lo chiama Ciccio.
Ho visto solo un paio di foto molto poco nitide da quando abbiamo ricominciato a parlare.
L'ho lasciato scheletrico.
Sono al 99% sicura di averlo ritrovato effettivamente un po' inciccionito.
Non così tremendamente inciccionito come avrei pensato, ma obiettivamente gonfietto.
Mentre ho sempre provato a difendere il gonfiore della sua faccia, giustificandolo incolpando computer, webcam, macchina fotografica, angolazione (mentendo consapevolmente a me stessa) la Cate ha capito la situazione fin da subito.

Fatto sta che l'altro giorno ho cercato su internet le origini della leggenda di Jack O'Lantern.
Halloween è una festa che ho scoperto quando abitavo in America.
Nel 1998 io ero la che intagliavo la mia zucca e andavo in giro per la mia piccola città a fare trick-or-treat travestita da cheerleader.
E' da quell'anno che ogni ottobre io intaglio la mia bella zucchetta.
Sono partita con i banalissimi occhi e naso a triangolo e bocca sfrangiulenta per arrivare a fare cose extra-pro tipo fantasmi, gatti neri, case infestate e zucche cannibali che mangiano altre zucche spaventate.
Ma la storia vera e propria non la sapevo.
Perchè si intagliano le zucche?

Quando cerco le cose su internet le cerco in inglese.
Il mio blog è italiano, quindi quando scrivo devo purtroppo usare questa stupida lingua di serie b2.
Inizio quindi la ricerca sui siti italiani, giusto per vedere se le versioni della storia sono le stesse.
No perchè non si sa mai...
Ancora prima di iniziare mi si gela il sangue.
Ditemi se io posso anche solo pensare di iniziare a narrare una storia nella quale sono implicati alcolizzati senza cuore, Diavolo e spiriti maligni, se la traduzione che trovo di Jack O'Lantern è GIACOMO IL LANTERNINO.

GIACOMO IL LANTERNINO?????????????????????????????????????????????????

Giungiamo quindi ad un compromesso.
Io vi narro la storia in italiano.
Ma mi rifiuto di riferirmi a Jack, uno stra cazzone alcolizzato che se ne fotteva di tutto e tutti, tra l'altro un bomber stra ciunto che ha fottuto pure il Diavolo in persona, come GIACOMO IL LANTERNINO.

Il protagonista è Stingy Jack (traduzione Giacomo Gretto Avaro e Spilorcio...non il lanternino).
Il Diavolo decide che è ora che Giacomo se ne vada all'inferno e lo va a prendere.
Giacomo Braccino Corto gli dice 'Ok Diavolo andiamo, vai tra, però non è che prima possiamo andare a farci un ultimo drink?'
Il Diavolo acconsente.
Arrivano al bar.
Giacomo. da vero spilorcio che si rispetti, non ha la benchè minima intenzione di pagare da bere a una testa di cazzo di fottuto Diavolo che lo sta portando a morire all'inferno.
'Caaaaaaaazzo Diavolo non ho cash!!!!! E adesso come facciamo???? Non è che riesci a trasformarti in moneta da 6 centesimi così ti uso per pagare i drink? Poi tu ti ritrasformi in Diavolo e possiamo andare all'inferno'.
Il Diavolo acconsente e si trasforma in monetina.
Giacomo prende la moneta-Diavolo in mano e, invece di darla al barista, se la caccia nella tasca.
In questa tasca il Diavolo si ritrova di fianco una bella croce in argento, il che per lui equivale all'essere totalmente fottuto.
Lui e Giacomo stipulano un accordo.
'Ok fottuto Diavolo io ti tolgo dal cazzo la croce d'argento che ho rubato la settimana scorsa, ma tu te ne vai fuori dal cazzo per un anno. Mettiamo poi il caso che io, per sfiga, durante l'anno dovessi morire, tu comunque lascia stare la mia anima'.
Il Diavolo acconsente e per un anno sparisce.
Quando torna da Giacomo se la fa dare per un'altra volta nel culo.
Giacomo gli chiede se per favore può arrampicarsi su un melo e raccogliere una delle mele che penzolano già da un ramo.
Il Diavolo acconsente.
Mentre il Diavolo è intento ad arrampicarsi Giacomo lestamente inizia ad incidere croci sul tronco dell'albero.
Il Diavolo si trova quindi incastrato sul cazzo di melo.
Riesce a scendere dal melo solo dopo aver promesso a Giacomo che non gli avrebbe più rotto il cazzo.
Il cazzo di casino è che dopo poco Giacomo muore.
Arriva davanti alle porte del Paradiso ma ovviamente Dio gli comunica, molto gentilmente, di avere sbagliato piano.
Va quindi alle porte dell'Inferno.
All'Inferno il Diavolo gli ricorda i suoi giochini del cazzo e la promessa di lasciar stare la sua anima. Quindi, in breve, lui all'Inferno non ci entra.
Lo omaggia però di un bel pezzo di carbone ardente.
Molto dolce da parte sue essendo il Limbo uno spazio buio, un vero e proprio buco nero tra luce e fuoco.
Giacomo mette il pezzo di carbone all'interno di una rapa intagliata e inizia quindi questo suo endlessly wandering the Earth (alcune espressioni inglesi sono così belle che è uno spreco tradurle) in cerca di un posto in cui poter passare l'eternità.

Questo quello che raccontano gli irlandesi.
Gli americani hanno deciso di passare dalla rapa alla zucca...molto più grossa e quindi molto più facilmente intagliabile.
Quindi il perchè di questo business dell'intaglio della zucca è il seguente.
La notte di Halloween Giacomo va in giro a cercare un posto in cui stare. La zucca in teoria serve ad indicargli che all'interno della casa non c'è posto per lui.

La zucca che per questa sera e per quella di domani è esposta fuori dalla mia finestra è una zucca straincazzata e cannibale. Si sta mangiando con la cattiveria più enorme dell'universo una piccola zucchina innocente.

Entra Jack se hai coraggio!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!